もっとこわい／ずっとこわい

　週が明け、２日目。
　たんまりとたまった仕事。終わりはほど遠く。見えないほど。
　「そりゃそうだ」。１ヶ月もほとんど仕事してないんだもの。
　今日、上司から「お前、なんか（仕事に）戻ってきた感じするな」と言われた。ぼくも、そう思っていた、今日。
　でも、ほんとうのところ、仕事以外の時間は、まだまだ実務的な母の相続関連のことがぼくを取り巻いているし、この状況はまだまだ続きそうで、そして、その実務的・社会的なもの以前の、ぼく自身の母への「思慕」みたいなものは、つねに、ほんとうに、つねに、身体を覆う分厚い膜のように、まとわりつく夏の湿気のように、ここにある。
　かなしい、というときも、もちろんあるけれど、それは、母の「不在」を思ったりするときで、「不在」というよりも、もっと根源的な、そして当然な「喪（うしな）い」、そして、さっきの天涯孤独感、支えがなくなったような、足元がつねにぐらぐらするような落ち着かない感じがずっとある。
　でも、べつに、これが嫌だということもない。どちらかというと、このぐらぐらする感じがなくなる方がもっとこわい。日常に、母のいないことが日常になり、それが落ち着く、と思えるようになることの方が、ずっとこわい。

　今日、帰りに、Amazonで予約しておいた100s「世界のフラワーロード」をローソンで受け取り、鶴見区の自宅に寄って、アルバムを聞きながら（13曲目の「まごころに」が今のところお気に入り）、留守中の郵便物などを整理して、それからこうしてＰＣに向かっていたら、もう夜が更けてきた。
　これから七夕の夜空の下、Ｃと母の遺影と母の多くの「遺品」と骨壷が待つ守口の母宅に戻る。

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